תמיכה ותקשורת עם אחרים
טיפים להתמודדות עם הורה או בן זוג שאינם טבעונים
מה קורה כאשר אנו שוקלים לעבור לטבעונות או לצמחונות, מתוך הכרה ביתרונות הבריאותיים הפוטנציאליים אנחנו נוטים לנסות להעביר את היידע הזה ליקירינו, ובכל זאת נתקלים בהתנגדות?
בריאות היא היבט מסובך של טבעונות, כי כפי שציינתי פעמים רבות בעבר, טבעונות היא לא תרופה קסומה או הדרך המובטחת למניעת מחלות. כל כך הרבה דברים אחרים נכנסים לקביעת התוצאות הבריאותיות שלנו, כולל רמות הלחץ שלנו, דפוסי השינה, הגנטיקה שלנו, בחירות אחרות באורח החיים, ובמידה רבה, המצב הסוציו-אקונומי שלנו שמשפיע על כל בחירת אורח חיים שאנו עושים. עם זאת, לתזונה בדרך זו יש יתרונות רבים, לא רק כשמדובר בכמה מסמני הבריאות שלנו, אשר כמובן יכולים לתת לנו יתרון בכל הנוגע לחיים בריאים, אלא יש לה גם אינספור יתרונות נוספים שעליהם נדבר בהמשך.
היום, אני רוצה להתמקד באיך אנחנו יכולים לפעמים להרגיש מאוכזבים כשבני משפחה או חברים חולים ולא רוצים אפילו להקשיב לאפשרות שתזונה טבעית יכולה להועיל להם. לכל כך הרבה מאיתנו יש אהובים שנאבקים עם מחלה כרונית או חשים לא טוב, ואנחנו רוצים לחלוק את מה שלמדנו, ובכל זאת לפעמים אנחנו נתקלים בהתנגדות.
פרטיות
לפני שנתחיל עם הנושא הזה, יש דבר אחד שאני רוצה שתזכרו כשאנו מדברים על זה. לכל אחד יש את הזכות לגשת לבריאות ולגופו בדרכו שלו. לא משנה עד כמה הכוונות שלנו טובות, זה בסופו של דבר הבחירה שלהם. לפעמים אנחנו אולי לא מסכימים עם הבחירות של אנשים, אבל יש גבול עד כמה רחוק אנחנו יכולים ללכת. זו חלק מהסיבה שבגללה היום אני רוצה לתת לכם פרספקטיבה חדשה, כזו שמתחילה מכבוד הגוף, והבנה מאיפה מגיעים אחרים.
הטיפים וההמלצות של היום עוסקים בתקשורת והשראה באותה מידה שהם קשורים לקבל ולכבד שליקירינו יש אוטונומיה על הגוף שלהם. זה לא פחות קשור באיזון בינינו כשרוצים לעזור, וגם לקחת צעד אחורה וללמוד איך להתמודד עם הרגשות, התגובות והפחדים שלנו כשבני המשפחה שלנו לא רוצים לעשות שום שינוי.
קשיים
אני מבין, המשפחה קשה. כשאנחנו טבעונים, לדבר עם בני משפחה יכול להיות אפילו קשה יותר. קראנו כל כך הרבה ספרים, צפינו בכל כך הרבה סרטים תיעודיים, קראנו פוסטים בבלוגים ושמענו מהמומחים, ואנחנו רוצים לרוץ במהירות אל יקירינו ולשתף את מה שלמדנו. זה בדיוק כשאתם מתחילים להגיד לאנשים שהם צריכים לשנות את הרגלי האכילה שלהם, הדרך הופכת לסלעית. אוכל הוא מושג כל כך אישי ורגשי לכל אחד ואחת מאיתנו, שזה כמעט כמו לבקש ממישהו לשנות את כל חייו, לעבור לארץ אחרת או לשנות את דתו. כן, זה כל כך מושרש, וכל כך קשה לנסות משהו אחר, במיוחד אם המשהו הזה נראה יותר כמו שינוי קבוע, ולא רק דיאטה מהירה אחרי החגים, שזה מה שאנשים רגילים אליו.
זה קשה במיוחד אם יקירינו פיתחו מערכת יחסים קצת לא בריאה לאוכל, תלויים בו רגשית, והתחילו להיות לא בריאים בגלל זה. הייתם חושבים שקבלת פחד בריאותי או אפילו רק המלצה מהרופא האישי יעוררו שינוי, אבל לפעמים זה בדיוק הפוך שכן תחושות של הגבלה עם אוכל ומחסור מובילות כמעט תמיד למקום אפילו יותר לא מאוזן עם האוכל.
כולנו היינו שם, אנחנו יודעים על היתרונות של אכילה כזו ואולי כבר הרגשנו את האדוות המדהימות שעברנו לטבעונות בגוף שלנו. אנחנו יודעים ששינוי אפשרי כי אנחנו עוברים את השינוי הזה בעצמנו, אבל מה שאנחנו לא מבינים הוא שעברנו את התהליך הזה במונחים שלנו, ועשינו אותו בדרך שלנו.
אני יודע שאם מישהו היה מנסה לדחוף אותי לטבעונות לפני שעשיתי את המחקר וקראתי את כל הספרים, כנראה שהייתי מרגיש מאולץ, לחוץ ולעולם לא הייתי מוצא את ה"למה" שלי או את הדרך שלי לעבור. הייתי מתייג טבעונים וטבעונות כחפרנים. במקום זאת, מצאתי את הדרך שלי לעקוף את זה, והתחלתי לשנות את חיי צעד אחד בכל פעם. המוטיבציה וההשראה היו בי, ותאמינו לי, אין דרך טובה יותר מאשר סיבה אותנטית משלכם, לעזור לדחוף אתכם למקומות חדשים.
המשפחה היא גם קשה כי הם מכירים אותנו, הם מכירים אותנו שנים, אולי במשך כל חיינו, הם ראו אותנו עוברים שלבים, אובססיות וטרנדים זמניים, והם שמעו אותנו מכריזים על כל כך הרבה דברים כבני נוער שבדרך כלל שוכחים מהכל שבוע או יותר לאחר מכן. אם בן המשפחה שלך הוא אמא או אבא שלך, או דוד או דודה, זה אפילו יותר קשה. מבחינתם, הם אלה שצריכים לדאוג לך ולייעץ לך, יש כל כך הרבה התנגדות כשזה הולך הפוך.
אז מה אנחנו יכולים לעשות כשמישהו קרוב אלינו, והוא לא בריא ועקשן בכדי לעורר אותו לעשות שינויים בתזונה או באורח החיים שלו? בין אם זו העובדה שהם צריכים להיות קצת יותר פעילים, לאכול יותר ירקות, להפחית מתח, להפסיק לעשן או לשתות, הכל אותו דבר. הנה הסוד, האם אתם מוכנים? הדבר הבטוח היחיד שאתם יכולים לעשות הוא לעבוד על עצמכם. הנה העצות האהובות עלי (מטאפורית) לעזור לך לשים את מסכת החמצן שלך תחילה, לפני שאתה מנסה לשים אותה על אחרים.
טיפים שלי לתקשורת יעילה
הבינו שההתנגדות שלהם לא קשורה אליכם, למרות שזה עשוי להרגיש כך.
לרבים מאיתנו יש נטייה לקחת דברים באופן אישי, במיוחד כשמדובר בעניינים הקשורים לאוכל וביצוע שינויים משמעותיים בתזונה. חשוב להבין שההתנגדות של אנשים לשינוי אינה שיקוף של ההשפעה שלך; אלא, זה נובע מהקושי המובנה של המשימה עצמה. יישום שינויים תזונתיים חיוביים הוא מאמץ מאתגר, והכרה ביכולת שלנו לשפר את בריאותנו יכולה להיות מרתיעה באותה מידה. אתגר זה מתעורר בעולם שבו הנרטיב הרווח מדגיש לעתים קרובות פתרונות פוסט-הוק כמו תרופות וביקורים אצל רופא לריפוי, ולא מניעה יזומה.
במקרה של ההורים שלך, תבין שאתה התינוק שלהם!
אולי הם אפילו לא מאמינים שמה שאתה אומר נכון אם הרופא שלהם לא אמר להם, והם עשויים אפילו לחשוש לאכזב אותך מכיוון שהם כנראה ניסו שינויים רבים באורח החיים בעבר (לפי הבנתם), ונכשלו.
בהתחשב בהקשר זה, ניתן לגשת לטיפוח תקשורת יעילה עם הוריך ברגישות ובהבנה. התחילו בהכרה באינסטינקטים ההוריים שלהם ובמאמציהם בעבר לשפר את בריאותם. זה עשוי להיות מועיל לעסוק בדיאלוג פתוח ולא שיפוטי, ולעודד אותם לחלוק את מחשבותיהם ודאגותיהם. על ידי הפגנת אמפתיה וסבלנות, אתם יכולים ליצור סביבה תומכת המאפשרת להם לקבל החלטות מושכלות לגבי הבריאות שלהם. בנוסף, שיתוף אנשי מקצוע בתחום הבריאות בשיחה יכול לספק אמינות והכוונה, ולשפר את האפקטיביות הכוללת של מאמצי התקשורת שלך.
במקרה של בן הזוג שלך או חבר/ה, הבינו שאתם שני אנשים שונים.
לא משנה כמה היית רוצה שהם יראו דברים כמוך, כל אחד בא מחינוך אחר לגמרי. אתם שני אנשים שונים עם השקפות שונות על העולם, ובמיוחד, אמונות ליבה ואמונות עצמיות שונות. הם יעבדו דברים אחרת, מידע ישקע אחרת, ולא משנה כמה הם אוהבים אותך, גם להם עדיין יש קשר למשפחה שלהם ולדרך שבה הם גדלו. אוכל הוא חלק עצום מהזהות שיש לנו כמשפחה, ולחלק מאיתנו יהיה הרבה יותר קשה לשנות דברים, ובעיקר לעשות הפסקה מהדרך בה ההורים שלנו עושים דברים. זה נכון במיוחד כשמדובר באוכל.
היו דוגמה זוהרת
לא עם המילים שלך אלא עם המעשים שלך, השקפת החיים והעולם שלך, ובעיקר ההבנה שלך כלפי אחרים. הראו להם דרך הפעולות וההרגלים שלך איך זה עזר לך וחשוב לך. אין דבר עמוק יותר מאשר רק להסתכל על איך אדם אחר חי בניגוד למה שהוא מטיף.
דברו על עצמכם
זו אחת האסטרטגיות האהובות עלי לתקשורת, כל מה שאנחנו באמת יכולים לעשות זה להוות דוגמה, וכן, שיחות רבות על הנושאים האלה יתעוררו, וכשהן יתרחשו, ספרו להם איך החיים שלכם השתנו, איך אתם מרגישים כשאתם מתעוררים בבוקר, כיצד השתפרה עבודת הדם שלך אם כן, או השינויים שחווית. לא משנה כמה זמן זה ייקח, אתם יכולים לסמוך עליי שאתם לאט אבל בטוח שותלים זרעים, ואתם גם יוצרים סביבה של קבלה והבנה מלאה כך שאם הם יחליטו מתישהו לנסות את זה, אתם הראשונים שהם יפנו.
כשהדברים רציניים…
בואו נודה בזה, אהובכם עשוי להיות במצב בריאותי רציני, שבו אין הרבה זמן לקחת את הדרך הסבלנית של שתילת זרעים. אני כן מאמין שלפעמים אנחנו צריכים לנהל שיחות גדולות כשמדובר במישהו שאנחנו אוהבים. כשזה קורה, דיבור עם יותר רגש מאשר עובדות באמת נוטה לעזור. רוב הסיכויים שהם שמעו את הנתונים הסטטיסטיים, הם יודעים שלהיות בישיבה מדי זה לא בריא ושעישון גורם לסרטן.
מה שהם אולי לא שמעו זה כמה אתם מפחדים לאבד אותם, או איך זה מפחיד אותך שהם עלולים לחלות באמת. שבו ודברו בכנות ומכל הלב, ובלי להציף אותם או לבייש אותם, תגידו שאתם יכולים להציע כמה רעיונות שיכולים לעזור. שאתם מוכנים לעשות זאת כמשפחה ושלא תשפטו אותם אם הם לא מושלמים, ואז, אל תשפטו אותם אם הם לא מושלמים! השאירו כמה ספרים או דברים שהם יכולים לקרוא או לצפות בהם כשאתם לא שם ואין לחץ, ותנו לחתיכות ליפול היכן שהם יפלו.
להקשיב יותר, להגיב פחות
אנחנו נוטים להיות כל כך מגיבים עם האנשים הקרובים אלינו ביותר. הם נותנים לנו תירוץ למה הם לא יכולים לעשות שינוי מסוים ואנחנו קופצים מהכיסא, מניחים את האגרופים ומדקלמים כמה סטטיסטיקות. אני יודע שזה קשה, אבל תנסו פשוט להקשיב. הקשיבו למה שהם אומרים ומה הם לא אומרים. נסו לחשוב מאיפה התירוץ שלהם מגיע, האם זה פחד, חוסר ביטחון, עצב, חרדה משינוי? רק להקשיב.
צעד מצוין בכיוון הזה כאשר האינסטינקט שלך הוא להגיב או להגן על עמדתך הוא פשוט לשאול שאלות. לא שאלות ברורות שמחפשות את התשובה שאתה רוצה (כמו: "אז אתה מעדיף לחלות בכך שתמשיך ככה?"), אלא שאלות אמיתיות לגבי איך הם מרגישים. זה כל כך חשוב לתקשורת טובה להבין שאתה אף פעם לא טוב יותר מהאדם האחר. אתה לא צודק ב-100% והוא או היא לא טועים ב-100%. זה על ליישר את מגרש המשחקים, להרגיש אמפתיה, ולהכניס את עצמך לנעליים שלהם בזמן שאתה רק מקשיב.
זכרו שכל מה שאנחנו יכולים לעשות זה להאיר באור דרך המנהרה, אנחנו לא יכולים לשאת את כולם על הכתפיים שלנו ולקחת אותם לקצה השני למקרה שהם עלולים למעוד.
המוטיבציה צריכה לבוא מבפנים, אחרת התוצאות הן ארעיות ואנחנו משאירים אותן מאחור בשנייה שהדרך הופכת לסלעית. השראה עם זאת היא חינמית וכל כך עוצמתית. חשוב לעורר השראה באחרים דרך הדרך שבה אתם חיים את חייכם, ותמיד תהיו שם כדי להקשיב באמת ולעזור כאשר אתם יכולים, גם אם המטרה שלהם אינה זהה לשלך.
האם אתם נאבקים בעזרה למישהו בחייכם שהוא מאוד עמיד בפני שינויים? אשמח עם תשאירו תגובה למטה, אני רוצה שתגידו לי איזה מהטיפים האלה הוא זה שאתם הכי נאבקים איתו כרגע, ואל תשכחו לשתף את הפוסט הזה עם כל מי שמתמודד עם הבעיות האלו עם אדם אהוב. תמיכה ותקשורת עם אחרים, תמיכה ותקשורת עם אחרים, תמיכה ותקשורת עם אחרים, תמיכה ותקשורת עם אחרים, תמיכה ותקשורת עם אחרים, תמיכה ותקשורת עם אחרים, תמיכה ותקשורת עם אחרים, תמיכה ותקשורת עם אחרים, תמיכה ותקשורת עם אחרים, תמיכה ותקשורת עם אחרים, תמיכה ותקשורת עם אחרים, תמיכה ותקשורת עם אחרים, תמיכה ותקשורת עם אחרים, תמיכה ותקשורת עם אחרים, תמיכה ותקשורת עם אחרים,